HIVforum.info

Chiedo scusa in anticipo per l'ondata di malumore che non mi va di generare... ma gli ultimi giorni sono stati un inferno..

il mio virus sta compiendo 3 anni... sembra una vita fa...più o meno oggi, 3 anni fa, venivo ricoverato in ospedale... febbre altissima, sfoghi cutanei terrificanti, diarrea continua...
dal giorno alla notte mi sono ritrovato a stare così... e da lì un mese di calvario che mi sto rendendo conto di quanto mi abbia segnato la vita...

in questi giorni i ricordi sono particolarmente vivi... mi tolgono il sonno, l'appetito e la voglia di stare con gli amici...
sarà il primo caldo che arriva... e il ricordo delle estati passate fuori... ogni sera... a Vivere... che fossero amici, amore... bastava stare fuori, staccare il cervello e vivere...

ora sono chiuso in casa e non ho voglia di sentire nessuno... e non capisco perchè...

mi ricordo ancora quando stavo poco bene e non sapevo cos'avevo gli amici che venivano in ospedale a trovarmi, i miei che mi portavano di nascosto caramelle e cioccolatini... e ogni tanto un caffè... un mese intero senza fumare... e io che pensavo a un ex amore con cui mi sarei dovuto riincontrare... e non sapevo cosa mi stava succedendo...

ricordo ancora il biglietto del mio migliore amico "sono passato a salutarti, ma stavi dormendo, mi dicono che non dormi mai e si vedeva che ne avevi bisogno quindi non ti ho svegliato"

poi la notizia, la faccia di mia madre qualche secondo dopo... il trasferimento agli infettivi... e lì i ricordi calano, perchè tra sonniferi e calmanti ero bello sedato... so che mi sentivo in quella stanza da una vita... e che pensavo che sarebbe cambiato tutto per sempre... facevo fatica ad alzarmi dal letto... ed obiettivamente non ne avevo neanche più voglia...

poi ritrovarsi di botto a casa, riprovare ad uscire a cena, a vedere gente, rientrare al lavoro e stamparsi quel cavolo di sorriso in faccia tutti i giorni che le clienti devono scegliere di che colore comprare la maglia e quelli sono problemi seri per cui vale la pena discutere e farsi venire il sangue amaro...

da lì ero convinto che la mia vita sarebbe ritornata pian piano sui suoi passi... ritrovando un equilibrio che è arrivato anche prima del previsto...
ho rinunciato a una carriera, mi sono adattato ad un posto che alla fine non mi dispiace ma mi fa comunque penare troppo... l'amore invece? quello è la mia croce... non ho mai più avuto una storia decente... e non riesco ad accontentarmi di un bravo ragazzo che mi rispetti, capisca e mi tratti bene...

e ora che arriva l'estate e inizia il bel tempo, mentre tutti vanno al mare mi ritrovo qui... a riflettere, a rivivere cose già vissute... e a capire che in realtà non è cambiato più di tanto da 3 anni fa... sempre solo sono... sempre insoddisfatto... sempre preoccupato...

forse avrò la possibilità di cambiare lavoro e città a breve, dovrei impararlo entro un paio di settimane, e da un lato credo che un nuovo inizio mi farebbe tanto tanto bene... dall'altro sono sempre rimasto attaccato alle persone a cui voglio bene, alle mie radici, alla mia quotidianità... che però un'altra volta mi riporta qui...

e se fosse peggio il cambiamento?
perchè ora come ora ricominciare a conoscere gente non è proprio nelle mie corde...

stamattina ho ritrovato le canzoni che mi hanno accompagnato in quel periodo... e mi sono fatto un bel pianto liberatorio...
credo fossero almeno 2 anni che non piangevo...
vorrei capire perchè sto reagendo così ma non ci riesco...

ok... ora mi faccio una doccia... la mia best friend arriva a fronteggiare la crisi...
e da domani si ricomincia... con un bel sorriso in faccia e via...

ma mi rendo conto che gli scheletri che ho chiuso nell'armadio ogni tanto devono uscire e prendere aria...
ora spero solo di riuscire a rimetterceli dentro...

sono momenti che capitano...ma non solo a noi che abbiamo oltre al vivere anche un altro pensiero fisso

Davidino caro, mi dispiace un mondo leggerti così.
Ricordo quando tre anni fa proprio di questi tempi sei arrivato nel forum, lo straccetto che eri. E ricordo la tua magnifica ripresa, l'intelligenza con cui hai rimesso insieme i pezzi della tua vita. Ricordo l'ammirazione e l'affetto che hai suscitato in me e in tutti qui dentro.
Forza, tesoro! Ci vuole tempo e pazienza per superare certi traumi e a volte i ricordi più brutti non si lasciano tenere a bada.

Più tardi ti chiamo.

♥

Davidino ti abbraccio virtualmente <3

e ora che arriva l'estate e inizia il bel tempo, mentre tutti vanno al mare mi ritrovo qui... a riflettere, a rivivere cose già vissute... e a capire che in realtà non è cambiato più di tanto da 3 anni fa... sempre solo sono... sempre insoddisfatto... sempre preoccupato...

mio caro Davidino son cose che si provano a prescindere da tutto, quando qualcosa che hai ti diventa stretta è evidente che un cambamento non può che farti bene... te lo dice uno che di cambiamenti ha avuto il coraggio di farne tanti... e nel bene o nel male il cambiamento ti aiuta a crescere, ti aiuta a capire, ti aiuta a focalizzarti su ciò che vuoi senza sprecare energie inutili in altro.
rileggendoti, pare di rivedermi... idipendetemente dal Virus, idem sotto l'spetto amoroso...
sarà che non ci accontentiamo? prima credevo fosse un bene...adesso lo credo ancora, ma comincio a pensare che smussare le mie pretese o meglio i lati del mio carattere che cozzano con la tolleranza che uno dovrebbe avere in una storia d'amore, non solo diventa doveroso ma necessario...
Riprenditi e smettila di vedere le cose dal punto di vista sbagliato
di dove sei e dove ti accingi ad andare?

......sti caxi di fantasmi....se ci sono devo prendere aria,l'importante ke non ne prendano troppa...il cambio di lavoro le' un bèl ghost busters,"l'attenzione"al nuovo lascera' ben kiuse le porte dell'armadio,oh poi i momenti di bassa sono umanamente umani domanda?!!! ma dove' l'estate a bèrghèm sembra il mese di novembre piove piove e aripiove, dai Davidino forza e coraggio sperem ke domani splenda il sole,in tutti i sensi ; ) .....

ciao davidino...il tuo sfogo è davvero toccante e ricco del malessere che hai vissuto e qualche volta ancora vivi. gli scheletri nell'armadio tutti li abbiamo, e qui dentro, credo che tutti x lo stesso motivo, io però sono dell'opinione che gli scheletri vanno affrontati una volta x tutte, affrontati e risolti, perchè chiuderli è solo un rimandare a un tempo successivo un malessere che uno ha, e puntualmente quando meno te lo aspetti, si ripresenta e tutto ricomincia daccapo. io ho fatto mia una frase che mi è stata dedicata due anni fa da mio fratello, e da quando ho scoperto di esse S+ (un mese e mezzo fa) sembra calzarmi a pennello.
QUANDO SEI DISPOSTO A FAR MORIRE UNA PARTE DI TE, ALLORA SEI PRONTO AD UNA NUOVA VITA.

ciao a tutti!
vi ringrazio tantissimo per l'aiuto qui e al telefono!!!!!!

stanotte è andata un pochino meglio... ho dormito senza interruzioni fino alle 6... (rispetto a 1 paio di giorni fa è già tanto )... e poi un pochino meno... ma magari domani dormo fino alle 7

boyz sono di bologna.... e forse... ma proprio forse... sto valutando parma...

per il resto boh... forse è vero, ho avuto una ripresa talmente rapida che ci sta che ogni tanto i ricordi saltino fuori a far male... specialmente in questo periodo dell'anno...

la fortuna è che lavorando a contatto col pubblico finche sono in negozio sono obbligato a mettere su un mascherone col sorriso, e obiettivamente non ho neanche il tempo per farmi prendere dai pensieri... e ora 1 po provo ad affrontarli fuori dal negozio, un po provo a scacciarli...
forse è anche un bilancio della mia vita personale degli ultimi 3 anni che non mi soddisfa a pieno? non lo so...

vabe... oggi e domani lavoro... mercoledì sarò a casa... e vorrei tanto andare al mare.... i miei amici lavorano tutti questo merc (solita sfiga) ma magari prendo patatino e ci andiamo da soli...

un bacio a tutti!!!!
D

ps... isa tra pochi giorni esce Giungla

nòòòòòòòòòòòò.....

Davidino,
tu non puoi essere sconfortato, se ti sconforti tu, io che cosa faccio?
Ritorna in te, sennò guarda che ti banno eh?